| Artem80 | Дата: Четверг, 07.07.2011, 16:33 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Здравствуйте. Хочу рассказать то, что со мной происодит. Вообщем дело в том что, со мной в 30 лет стали происходить изменения, это даже не изменения, я бы назвал это резкий прогресс в духовном плане.
Я осознал Бога, принял Верховного Господа в своём сердце. Я открыл для себя существование ВЕД про которые , до 30 лет даже не слышал и не знал о их существовонии! Я осознал, что вся моя жизнь до 30 лет была подготовкой
что бы в определённый момент в определённое время, принять всё то что со мной происходит я сам просто в шоке как это всё стремительно во мне развивается. Я не могу остановится, я как губка впитываю Ведическую литературу
слушаю аудио литературу, смотрю фильмы на Ведические темы, это как пища для моей души. Мои родные и некоторые друзья считают, что я схожу с ума, дома мама сказала мне что я в какой то секте и так можно попасть в психушку :))
Но я вполне адекватный человек и никто мне ничего не внушал я не с кем не общался просто я почувствовал очень сильную тягу к таким вещам как реинкарнация и начиная с неё причём с научной точки зрения пришёл к Ведам
меня очень впечатлила книга "Бхагават Гита" я слушал аудио вариант этой книги с комментариями я просто в душе наслаждался этой книгой реально, а мозг мой был в шоке.
я хотел бы рассказать, о моей жизни, с того момента как я начал себя осознавать, о том как я начал свой путь с гуны невежества переходя в гуну страсти и теперь приближаясь и постепенно переходя в гуну благости о том как
я осознал что я смог принять Бога в своём сердце только переходя в гуну благости, если бы Бог позволил мне принять это всё раньше... я думаю,прибывая в гунах страсти и невежества, но не прблизившись к гуне благости я бы
просто не смог бы принять это всё. Все вокруг меня отрицают принципы Бога которые даёт нам Господь в Ведах они просто не могут понять их,а меня считают "сумасшедшим". Я встав на этот путь уже не могу свернуть с этого пути,
я учусь слушать не свой мозг, а душу, я не слышу никаких голосов ,я просто чувствую то к чему стремится моя душа, я себя осознаю как
частичку Бога которая должна служить Богу, у меня нет стремления вырваться из этого колеса перерождений, я просто в душе чувстую стремление служить Богу без разницы где на низших планетах или высших я существую для Бога и ради Бога
и не важно где я нахожусь, моя душа всегда и везде пребывает в Боге и только в службе Богу я чувствую гармонию в душе.Честно скажу я не практикую пение мантр незнаю почему, но моя душа не просит этого, дело в том что,
я постоянно чувствую бога в душе и моё общение с определённого момента, моей жизни с параматмой непрерывно. Это всё идёт из моей души, хотя мой мозг сопротивляется я постоянно цепляюсь за материальное, во мне идёт
борьба я стараюсь отключать мозг и чувствовать этот мир своей душой, и это состояние по нарастающей увеличивается, я ловлю себя на том что я начинаю постоянно думать о Боге причём неосознано это похоже на состояние транса.
Но при этом я не считаю себя преданным Бога, и даже не считаю что я прибываю в сознании Кришны, я очень далёк от этого, моя душа слишком загрязнена маей, у меня нет стремления овладеть мистическими знаниями, в душе
я просто хочу служить Богу сея в сердцах людей семена благости, которые если не в этой жизни то возможно в последующих датут свои плоды и заблудшие души смогут как и я осознать Верховного Бога!
Я чувствую что я родился в то время, в том месте, и в том окружении людей, которых я должен подготовить для принятия Бога путём подготовки их перехода в гуну благости это всё должно быть на уровне общения и влияния на людей
своей внутренней энергией. Я сам не понимаю своим мозгом что это значит, но это идёт из души хотя я хочу подчеркнуть что я не считаю себя преданным Бога из за своей материальной грязи. Я могу всё объяснить, начиная
с того времени как я себя помню с 4 лет. О том как я ещё толком ничего не зная и не осознавая начал ассоциировать себя со средневековым воином я как помешаный просил покупать мне солдатиков в средневековом стиле
приходя в магазин с мамой меня ничего не интересовало кроме этих солдатиков дошло до того что те деньги которые мне давали на конфеты и булочки я экономил, а потом бежал в магазин и покупал солдатиков :)) это была моя армия 
дома я никогда не плакал и ничего не просил лишь бы мне не мешали вести боевые действия своими средневековыми рыцарями которые если их расставить по полу занимали чуть ли не всё пространнство )
чуть позже я попросил купить мне детские наборы "Щит и меч" несолько наборов и чуть ли не заставлял сражаться со мной моих друзей Ещё позже когда я ездил на каникулы к бабушке в деревню там
собирал бывало по 20 человек ребят каким то образом внушал им делать из палок мечи, вытачивать их из дерева и потом мы делившись на команды сражались этими импровизированными мечами я пребывал в какой о эйфории,
у меня с детства и до сих пор не покидает где то глубоко во мне чувство боя, громадого сражения в средневековом стиле где кругом тела, кровь какая то энергия которой пропитан весь воздух. Сейчас я просто играю в онлайн игры
некоторые из них приближённы максимально к средневековому стилю именно это меня и привлекает я там также как в детстве сражаюсь, но не для того что бы побольше убить а просто, что бы почувствовать вкус сражения.
Мне нравится стратегия, тактика и это чувство боя которое не покидает меня с раннего детства.
Продолжение в следующем посте.Добавлено (07.07.2011, 16:32)
---------------------------------------------
Мне с детства были по душе такие идеалы как справедливость, храбрость, благородство, честность и др подобные, но вместе с этим на душе у меня лежит какой то груз чувство скорби, сожаления сам не понимаю откуда это. Какая то
непонятная вина где то в глубине души как будто я убил много людей, я не совсем понимаю что со мной происходит но в этой жизни я не то что человека я даже букашку не могу убить приближаясь к 30 годам , стал замечать что всё
больше начинаю испытывать душевную боль как будто меня выворачивает на изнанку даже если нечайно раздавлю какое нибудь насекомое у меня происходит неосознанное ассоциирование с этой душой которую я лишаю тела и я испытываю
боль ту душевную боль котрую испытывает то живое существо, это как сумасшествие, как будто я причиняю боль самому себе нанося вред другим душам.
Дошло до того что я иду и боюсь наступить на какую нибудь букашку ибо я не имею права лишать её жизни на всё воля Господа и только Бог вправе
решать её судьбу в этой жизни кармический долг давит на меня я стал испытывать чужую боль я не могу причинить никому вред иначе испытываю боль в душе даже больше чем то существо которому я причинил боль. Меня иной раз совесть
прям как будто изнутри разрывает я стал боятся терзаний совести даже больше чем физической боли и всё это постепенно нарастает чем дальше тем всё сильней это всё со мной стало происходить ещё до того как я познал Бога, я думал даже
что я схожу с ума, незадолго до этого я потерял интерес к женщинам. Не я как человек нормальный прень организм функционирует нормально :)) но я не стремлюсь к созданию семьи я просто чувствую что я пришёл сюда не для этого в
юнности я встречался на постояяной основе с двумя девушками у меня была любовь я тогда был под сильным влиянием гуны страсти, всё было хорошо и в плане отношений и в плане секса, но обе девушки просто бросили меня но при этом
поддерживали со мной связь им хотелось быть мне другом и общаться со мной они видели во мне человека которому можно открыть свою души им хотелось общения со мной но как мужчина я их не интересовал и я почему то даже не мог
разозлится на них я просто не понимал почему я так просто их отпускаю ничего не предприняв что бы вернуть отношения, просто какая то пустота и очень сильное чувство того что я должен отпустить с миром человека. Я реально даже
не мог разозлиться, я сам был в шоке от этого. Потом я спрашивал у девушки последней которая у мене была почему она ушла в чём причина может появился другой... Но она сказала что никого не было просто она сама не знает что на
неё нашло, просто появилось сильное желание расстаться и всё она сама не понимала почему потом через какое то время она нашла себе другого парня, но видимо там не было того что было у нас и она предложила через два года начать
заново. Но я уже был не готов я видимо наигрался в эти игры и мне надо двигаться дальше к Богу. Я каждый день благодарю Господа за то что он мне в этой жизни дал почувствовать все аспекты материального, что бы утвердиться в том что
это всё иллюзия в которой нет гармонии. Единственное что я прошу у Господа, что бы он дал мне терпимости к людям, некоторые из людей так называемые демонические личности вносят резонанс в зарождающуюся гармонию в моей душе и
очень тяжело с этим бороться я понимаю что это из за того что мой разум слишком загрязнён маей.
Мои друзья говорят что теряют меня все как один да я стал более замкнут в себя стал говорить о духовных вещах с ними но они меня не понимают я вижу что они переживают за меня, мои друзья любят меня как и я их, я знаю что
им трудно понять меня, но когда нибудь придёт и их очередь осознать Бога и я рад буду всей душой помочь им в этом. Все вокруг так переживают за меня что я отказался от животной пищи прям какое то дикое непонимание :).Хотя я
себя не насилую всё происходит как то естественно мне кажется невозможно отказаться от всего и сразу это целый процесс. Низшая энергия Бога майя настолько сильна что никому не под силу сразу вырваться из неё, это не под
силу ни одной душе это целый процесс который надо начинать с того что, научиться чувствовать сою душу её зов, хотя ложное эго может выдать себя за индивидуальность души и путём спекуляции мозга обмануть человека. Но я верю
что Бог мне поможет так как я здесь по Его воле.Я так понимаю в прошлых жизнях кто то из преданных Господа посял зерно благости в моей душе и оно дало плоды я уверен что в этой жизни я пришёл сюда для того чтоб в тридцать
лет всё это осознать. Хотя в прошлых жизнях я чувстую в себе что то демоническое. Пришло время, хватит я устал служить своему ложному эго, моё место с Богом так каждый день это чувство нарастает во мне, если я что то не
успею сделать в этой жизни по воле Господа я продолжу в следующей ибо другого пути нет! Я просто уже не вижу другого пути его просто нет! Счастье, любовь и гармония только в Боге! В службе Верховному Богу!
Продолжение в следующем посте. Добавлено (07.07.2011, 16:33)
---------------------------------------------
Это всё шло не из моей головы, а из моего сердца, говоря о душе мне хочется сложить руку в кулак и поднести к груди, видимо там и находится душа. Особенно часто я вспоминаю армию, в армии я часто ночами сидел на боевых дежурствах
и ходил в наряды на вышку, когда я прибывал в одиночестве на той же вышке в поле где никого нет только баки с горючим и ангары с техникой мне по душе было размышлять на филосовские темы,
часами я прибывал в своеобразном трансе погружаясь в себя я думал о добре и зле как о двух противоположностях которые должны вечно существовать и дополнять друг друга и между ними должна идти вечная борьба иначе небудет
никакого прогресса и вообще всего сущего, обязательно должны быть две противоположности это основной принцип жизни материального мира. Также мне приходила в голову ...
(не знаю как это назвать (мысль или видение)). Вообщем понимание вселенной,
я тогда сам не мог понять откуда это могло взяться в моей голове но почему то вселенная представилась мне в виде молекулы в теле. То есть мы живём в замкнутом пространстве в виде молекулы (это и есть безграничный космос для нас)
в теле наподобии человеческого, среди огромного множества таких же молекул с такими же людьми как мы внутри каждой. Тогда я думал и откуда мне это всё в голову приходит, я нигде ничего подобного даже не читал и не слышал как
такое могло возникнуть в моём мозге. Позже когда я слушал "Бхагават Гиту" я был в шоке на том моменте, где Госпдь показал Арджуне себя, свою настоящую трансендентную форму там описывалось как в теле Бога было бесчисленное
множество таких миров как наш, это было похоже на то что являлось мне, но на тот момент я был не готов принять такую информацию так как не осознавал Бога, то что мы прибываем в теле Господа всегда и везде среди множества таких же
миров как наш. Только теперь осознав Бога и открыв свою душу с любовью Ему. Вся эта филосовская мозаика в моей голове сложилась в единую картину. Каждая душа должна прийти к Богу сама, неважно будешь ты один идти или в группе
таких людей как ты, пока ты не полюбишь Бога многие вещи будут для тебя закрыты...даже зная их ты всё равно не поймёшь их сути. Как же я счастлив в душе осознавая это, хоть я и нахожусь в своём сознании на низшей ступени,
я уже безгранично счастлив и благодарен Богу за всё что Господь мне дал в этой жизни за Его помощь мне в осознании принципов сущего. Господь в душе дал мне осознание того, что душе надо показать путь к Господу, а дальше
всё зависит от самой души силком её к Богу не привидёшь, когда душа утомиться вечно страдать в материальном мире и захочет слиться с Богом в вечной гармонии и единстве, тогда важно что бы душа знала путь ведущий к Богу,
который должны указать чистые преданные Бога!
P.S. Всё это исходит от моей души, когда я отключаю ум и перехожу на восприятие окружающего не умом, а разумом. Но только стоит поддаться уму как идёт ощущение закрытия каких то каналов и нарастающее влияние материи на разум.
Приходят непонятные чувства неудовлетворённости, раздражения, дисгармонии. Которые покидают тебя когда ты думаешь о Боге, в душе прибывая с Богом!
Мне интересно может быть есть люди с которыми происходит подобное, так как в моём окружении я встречаю только непонимание и раздражение окружающих. Но я уверен что я там, где и должен быть на всё воля Верховного Бога!
|
| |
| |
